Birinin Size Sürekli Yanlış İsimle Seslenmesi Ne Anlama Gelir?

Bir düşünün… İş yerinden bir arkadaşınızın adı Ahmet ama bir süredir size sürekli “Mehmet” diye sesleniyor. Her seferinde düzeltiyorsunuz, hatta bir noktadan sonra “Artık bunu biliyor olmalı” diye düşünüyorsunuz ama aynı şey tekrar ediyor. Ya da yakın olduğunuz biri, adınızı kullanmak yerine sürekli “bebeğim”, “tatlım”, “canım” gibi genel hitaplarla size sesleniyor.

İlk bakışta bunlar küçük detaylar gibi görünebilir. Sonuçta herkes bazen isimleri karıştırabilir ya da sevgi sözcükleriyle hitap etmeyi tercih edebilir. Ancak bu davranış sürekli hale geldiğinde insanın aklına farklı sorular gelebilir: “Beni gerçekten dinliyor mu?”, “Beni olduğum kişi olarak mı görüyor?”

Çünkü isim, bir insanın kimliğinin en kişisel parçalarından biridir. Birine doğru adıyla seslenmek, onu fark ettiğinizi ve ayrı bir birey olarak gördüğünüzü gösterir. Bu nedenle sürekli yanlış isim kullanmak ya da gerçek isim yerine sürekli başka ifadelerle hitap etmek, bazen iletişim biçimiyle ilgili küçük ama dikkat çekici bir detay olabilir.

Basit bir dalgınlık mı, yoksa başka bir şey mi?

Birinin bir kere yanlış isim söylemesi üzerinde çok fazla anlam aramak doğru olmayabilir. İnsan beyni bazen benzer isimleri, geçmişte sık kullanılan kelimeleri ya da farklı kişileri birbirine karıştırabilir. Yoğun stres, yorgunluk veya dalgınlık da bu tür hatalara neden olabilir.

Ancak kişi sizin doğru isminizi biliyor ve buna rağmen sürekli başka bir isim kullanıyorsa, burada konu sadece bir isim hatası olmaktan çıkabilir. Özellikle siz bunu dile getirdiğiniz halde aynı davranış devam ediyorsa, önemli olan yanlış isimden çok bu duruma verilen tepkidir.

Narsistik özelliklerle bağlantısı olabilir mi?

Sürekli yanlış isim kullanmak tek başına birinin narsist olduğunu göstermez. Bir davranıştan yola çıkarak bir kişiye böyle bir etiket koymak doğru değildir. Ancak bazı ilişkilerde bu tarz küçük davranışlar, kişinin karşısındakini ne kadar dikkate aldığı konusunda ipucu verebilir.

Narsistik özellikler gösteren bazı kişiler ilişkilerde kendi bakış açılarını ve rahatlarını daha fazla merkeze koyabilir. Karşı tarafın rahatsız olduğu bir şeyi fark etmekte ya da bunun üzerinde durmakta zorlanabilirler. Örneğin siz benim adım bu değil dediğiniz halde kişi bunu önemsemiyor, gülüp geçiyor ya da ne fark eder diyorsa, burada mesele sadece isim değildir. Asıl dikkat çeken nokta, sizin hislerinize verdiği değerdir.

Seni gerçekten görüyor mu?

Bazen ilişkilerde küçük detaylar büyük duygular yaratabilir. Bir insanın sürekli yanlış isimle çağrılması, zamanla “Beni gerçekten tanıyor mu?” sorusunu düşündürebilir. Özellikle karşı taraf sizi kendi kafasındaki bir kalıba yerleştiriyorsa, sizin gerçek kimliğinizden çok onun oluşturduğu bir imge üzerinden hareket ediyor olabilir. Bu durum bazı ilişkilerde kişinin karşısındaki insanı olduğu gibi görmek yerine kendi beklentileri üzerinden değerlendirmesiyle bağlantılı olabilir.

Sağlıklı bir ilişkide insanlar birbirlerinin küçük hassasiyetlerine dikkat eder. Çünkü karşınızdaki kişinin adını doğru söylemek sadece bir kelime kullanmak değildir; ona verdiğiniz önemin küçük ama güçlü bir göstergesidir.

Bu davranış bir güç gösterisine dönüşebilir mi?

Bazı durumlarda sürekli yapılan küçük hatalar, ilişkinin içinde farklı bir anlam kazanabilir. Bir kişi defalarca yanlış isimle sesleniyor, siz her seferinde düzeltiyor ve o yine aynı şekilde devam ediyorsa, bu durum sizde “beni dinlemiyor” hissi oluşturabilir.

Burada bilinçli bir amaç olup olmadığını kesin olarak söylemek mümkün değildir. Ancak tekrar eden ve karşı tarafın rahatsızlığının önemsenmediği davranışlar, ilişkide bir dengesizlik hissi yaratabilir. Bazen insanlar büyük tartışmalardan değil, sürekli tekrar eden küçük yok sayılmalardan yorulur.

Asıl bakılması gereken şey ne?

Birinin yanlış isim kullanması kadar, sonrasında ne yaptığı da önemlidir. Hatasını fark edip düzeltmeye çalışıyor mu? Sizi rahatsız ettiğini anlıyor mu? Yoksa bunu önemsiz bir detay olarak mı görüyor?

Bir insanın size nasıl hitap ettiği, sizinle kurduğu bağın sadece küçük bir parçasıdır. Ancak o küçük parçanın içinde bile karşılıklı saygı, dikkat ve değer verme duygusu saklı olabilir.

Böyle bir durumda ne yapabilirsiniz?

Birinin sürekli size yanlış isimle seslendiğini ya da sizi rahatsız eden bir hitap şeklini değiştirmediğini fark ettiyseniz, öncelikle kendi sınırınızı net bir şekilde ortaya koyabilirsiniz. Bunun için uzun açıklamalar yapmak zorunda değilsiniz. Sadece adınızın doğru kullanılmasını istediğinizi belirtmeniz yeterlidir.

Benim adım Ahmet, bana Ahmet diye hitap etmeni istiyorum demek, karşınızdaki kişiye beklentinizi açıkça göstermenin en basit yoludur. Bunu söyledikten sonra aynı davranış devam ediyorsa, her seferinde kendinizi açıklamak ya da neden rahatsız olduğunuzu kanıtlamaya çalışmak zorunda değilsiniz. Birinin sizin adınızı doğru kullanmasını istemek, fazla hassas olmak değil; temel bir saygı beklentisidir.

Tartışmaya çekilmemeye çalışın

Bazı insanlar karşısındaki kişinin koyduğu sınırı anlamak yerine konuyu küçümseyebilir. Bunu büyütüyorsun, bunda ne var gibi tepkiler verebilirler. Bu noktada asıl mesele isim değildir. Asıl mesele, sizin dile getirdiğiniz bir rahatsızlığın dikkate alınıp alınmadığıdır.

Kendinizi sürekli savunmak yerine sınırınızı net tutmak ve aynı tartışmanın içine tekrar tekrar girmemek daha sağlıklı olabilir.

İlişkinizi yeniden değerlendirin

Birinin yanlış isim kullanması tek başına büyük bir anlam taşımayabilir. Ancak bu durum, sizi dinlememek, söylediklerinizi önemsememek veya aynı davranışı bilerek ya da umursamaz şekilde sürdürmek gibi başka tavırlarla birlikte görülüyorsa, ilişkinizdeki iletişim biçimini sorgulamanıza neden olabilir.

Hayatınızdaki insanların size nasıl davrandığı ve sizin bu ilişkide nasıl hissettiğiniz önemlidir. Sürekli olarak görülmediğinizi, duyulmadığınızı veya dikkate alınmadığınızı hissediyorsanız, o kişiyle aranızdaki iletişimi yeniden değerlendirmek isteyebilirsiniz. Bazen mesafe koymak, iletişimi azaltmak ya da kendi sınırlarınızı yeniden belirlemek, kendinizi daha iyi korumanın bir yolu olabilir.

Kaynak: 1