Konser insanoğlunun içindeki manyağı ortaya çıkardığı ender etkinlik alanlarından biri. Müzik ve alkolün bir araya gelip, kafaların terelelli gezegeninin yörüngesine oturduğu çılgın bir ortam. Dans, eğlence, bağrış, çağrış, pür neşe temaşanın er meydanı adeta.
Siyasi partilerin miting alanları ise genelde tatsız, tuzsuz renksiz ve “bindirilmiş” bir atmosfere sahip oluyor. Şu konserlere giden coşkulu kalabalıklar az biraz mitinglere katılsa, ortama değişik bir hava katsa, mitingler her vatandaşın katılabileceği ortamlara dönüşse…
Güzel olmaz mıydı? Partiler bize adaylarını tanıta dursun, biz de miting alanlarına göndermek üzere aramızdan adayları açıklayalım.
Evi olmayan çift Betül & Burhan
Bu tipler ateşli çiftler olup, sevişecek bir haneleri yoktur. Bu sebeple konser alanı gibi kaynayıp gidecekleri alanlarda yakın temas halinde eğlenerek nefslerini körlerler. Sağındakiler solundakiler rahatsız olur mu olmaz mı umurlarında değildir, mevzu bahis hormonlarsa gerisi teferruat değil midir zaten? Bilhassa “kızlı erkekli” ortamlara karşı olan partilerin mitinglerine bu arkadaşların renk katacağı kesin.
Tam teşekküllü kameraman Fecri
Fecri gibiler bütün etkinliği görüntüleyerek gönüllü kameramanlık yapmaya heveslidirler. En civcivli anlarda elleri kolları hep ortada olduğu için genelde bunların cihazları kaybolur, kırılır, yere düşer ezilir falan, can sıkıcı durumlar olur. Mitingleri ana haber bültenlerinde yayınlanmayan, yok sayılan partilerin mitinglerine de bu arkadaşlardan serpiştirmek iyi olacaktır. Alternatif medya mis gibi.
Havada duran adam Selami ve yerçekimi mağduru Faruk
Kalabalığın ellerinin üstünde yükselen tipler olur sağda solda. Bunlar genelde orasını burasını elletmeye meraklı etkinlik insanlarıdır. Bir de bunlara özenen tipler vardır ki genelde yere düşerken kayıtlara geçerler. Bu tip arkadaşlar katılımcısı az olan mitinglere en azından bir coşku katacaklar, fotoşopa gerek olmadan kalabalık hissiyatı yaratacaklardır.
Temaşa insanı Numan ve saz ekibi
Etkinlikte içkiler pahalı olduğu için evde içkiyi beleşe getirip, konser alanında sapıtan tipler de olur hep. Bunların konser alanında ele avuca sığmaz tavır ve hareketleri ahalinin dikkatini çeker. Bir noktadan sonra sahneden çok bu arkadaşlar izlenir. Tam olarak ne yapmaya çalıştıkları anlaşılmaz ama, “Ulan ne güzel eğleniyor hergeleler.” diye düşündürtürler insana. Bu tip arkadaşların da miting alanlarında, barkosu bozulan konuşmacıların emniyet subabı olarak görev alması mümkün. Zira bir çok konuşması, barkodan yansıtılan metinlerle mitingi kotardığı için, barko bozulduğu anda yaşanan sessizlikte bu arkadaşlar araya giren reklam görevi görürler.
Yırtık kız Yaprak ve sakar kankileri
Bir de çılgın kız grupları eksik olmaz seyirciler arasından. Hoplayan zıplayan türleri bir kenara “Biz buradayız ayol!” dermişcesine kendisini ortalara atan bu kız grupları genelde gülünç durumlara düşerler. Bunların kusanları daha eğlenceli olur tabii ama midenizi bulandırmamak adına paylaşmıyoruz. Muhafazakar partilerin mitinglerinde bu arkadaşların bulunması, her kesimin orada yer aldığı intibasını yaratmak amacıyla uygun olacaktır.
Sahnede duran kız Şebnem
Kimisi de nedendir bilinmez sahneye atar kendisini. Yahu kardeşim sen oraya sahneyi izlemeye gelmişsin, sahneye çıkıp seyircilere ne diye bakıyorsun? Böylelerini aklı başında solistler ittirivermeli seyircilerin arasına. Bu arkadaşlardan da bir kaç tane miting alanına lazımdır, zira yeri gelir konuşmacıya bir mesaj iletilmek istenebilir. Bu gibi durumlarda sahneye çıkma tecrübesi olan bir arkadaş iş görecektir.
Selfie manyağı “Oradaydım” Burcu
En fenası da sürekli kendisini ve arkadaşlarını fotolayıp duran tiplerdir. Bunların “Ay süper çıktık hemen instagrama atalım!” gibilerinden muhabbetleri sabırları zorlar, insanı “Nereden geldik biz buraya be kardeşim?” diye düşünmeye yöneltir. Elinden telefonunu alıp atasınız gelmiyorsa böylelerinin bilin ki siz de ayrı bir selfie manyağısınız, ötesi yok. Bu arkadaşlardan da bir tane miting alanında bulundurulmalı ki, ertesi gün sosyal medyada miting konuşulur olsun.
“Burada ne işim var” Cemil ve taş kesilen solist Lütfü
Kimileri de o kalabalığın içinde öyle bir durur ki yani ortamla, etrafıyla ilgisiz alakasız bir tip olarak baş gösterir. Bu tiplerle göz göze gelen solistlerin taş kesildiği, yere düşüp bayıldığı rivayet edilir. Miting alanına Cemil arkadaşımız gibi delici bakışları olan bir arkadaş da illa lazım ki miting baymaya başladığında konuşmacıyı yere sersin.
Ortam angutu Tankut
Konserlerde falan yanınıza yörenize bir bakın illa ağzına sinek kaçma potansiyeli olan bir angut göreceksinizdir. Bön bön bakarken bir anda olmadık tepkime ve hezeyanlar yaşayabilir böyleleri. “Delinin yanına düştük” şeklinde üzüntülere sebebiyet verirler. E kanbersiz de düğün olmaz, her mitinge yeri geldiğinde “Hüloğ!” diye bağıracak bir deli lazım.
Sahne önünü aşındıran kız Gökçe ve ekürileri
Kimileri de konsere sabahın köründe karga kahvaltısını etmeden gelir, en önden yer kaparlar. Sahneyle seyircileri ayıran barikatlara yaslanırlar, etkinlik sonuna kadar da bu barikata sürtünüp dururlar. Bir çok etkinlik sonrasında bu barikatların çürüdüğü, aşındığı görülür. Bu sebeple ön sıralar genelde bayanlara tahsis edilir, erkekler arka sıralarda durur ki mazallah daha kötü sonuçlar oluşmasın… Bu arkadaşlardan da miting alanlarının ön saflarına serpiştirmek lazım ki, konuşmacı kendini halkın baskısı altında hissetsin, usturuplu vaatlerde bulunsun.
Barikat maduru Jale
Bazen de seyircilerin etkinlik alanına erken gelmemeleri için uzak mesafeye parmaklıklı barikatlar kurulur. Ancak Jale gibiler için engel diye bir şey yoktur. Bu tip parmaklıkların üstünden atlamaya çalışırlar, atlarken kendini kaybeden de olur, insaniyetini yitiren de… Bu arkadaşlar da miting alanındaki kitlesel coşkuyu körüklemek adına kalabalığın arasına serpiştirilebilir.
Çılgın atan kızlar Hülya ve Hale
Konserkolik olmak tıp literatürüne geçmiş bir hastalıktır ve bu hastalığın mağdurlarının hal ve hareketleri ibretliktir. Kendinizi ortamdan sıyırıp bir kaç saniye etrafınızdakileri izlediğinizde bu tipleri görmemeniz imkansızdır. Bu tip arkadaşlar genelde sosyal hayatlarında son derece mutasıp olup, ‘kalabalıkta kim kime dumduma’ diyerek delirip sapıtan kişilerdir ama işte gören görüyor… Miting alanlarında konuşmacıyı gaza getirmek adına bu arkadaşları da gözle görülür bir noktaya, ellerinde parti bayraklarıyla istiflemek uygun olacaktır.
T-shirt havalandıran kız Gamze ve 3 puan kaptıran ön sıra arkadaşları
Konserlerde elindeki tshirtü sallayan tipler olur ya, onlar aslında coşkudan değil. Yedek tshirtle etkinliğe gelip, forma değişikliğinden sonra tere boğulmuş tshirtlerini havalandıran arkadaşlarımız bunlar. Bunların yanında bir de ön sıra kızları olur hep, ön sıra kızlarının da makus talihidir arkalarında hep erkekler bulunur. Konserdir, hoplamadan zıplamadan olmaz düsturuna sığınaraktan da bu erkekler 3 puan ihtiyaçlarını hunharca karşılarlar. Arka sıraların mitinge katılım coşkusunu arttırmak adına bu arkadaşları ön sıralara yığıp, Gamze’nin de eline konuşmacının posterini tutuşturdun mu tamamdır.
Bayan solist düşmanı Abuzer ve saldırgan ekibi
Söz konusu bayan solistse erkek milleti ön sıra mön sıra dinlemeyebilir. Hele ki Abuzer gibi doğduğu günden bu yana eline bayan eli değmemiş arkadaşlar, konser hengamesine sığınaraktan hücuma geçebilir. Böyle bir hücum anında bayanların konser alanını terk etmeleri gelecek kuşaklar için en hayırlısı olacaktır. Bu arkadaşları da rakip parti bayan aday çıkartmışsa, salacaksın o bayanın miting alanına, görsün siyasette rekabetin bedeli ne oluyormuş.
Güneş gözlüksüz gezmeyen kız Merve
Her konserde eksik olmayan şey, konser gece de olsa gündüz de olsa güneş gözlüğüyle gelen bir vatandaşın olmasıdır. “Işıklar gösümü alıyoğğğ.” bahanesiyle sırf artistlik için takarlar bunlar gözlüklerini, genelde de zıplarken falan düşer bunların gözlüğü, o anda zalım olup gözlüğe basıp kırmak adettendir. Görürseniz boş geçmeyin kırın gözlüğü gitsin. Bu arkadaşlar da mitingi düzenleyen partinin “yolsuzluklarını” göremeyecekleri için , sık sık miting alanlarında bulundurulası tiplerdendir.
Sevgi pıtırcığı Muhsin
Nerden moda olduysa ellerle kalp işareti yapan da eksik olmaz konserlerde. Her an o eller havadadır, aslında elleri şekil itibariyle elden çok döte benzer ama farkında da değildir yapan kişi. Ama gene de “Enrikeeeee seni seviyoruuum!” diye bağıran boğazı yırtıklardan olmasındansa el işareti yapanlar candır, makbuldür. Bu arkadaşlar el hareketi çekmekte uzman olduklarından, miting sırasında birbirine karışan sesler arasından altyazı gibi söylenmek istenen mesajı gösterebilirler.
Müzikle tatmin olan kız Fadime
Kimisi de müziği duyup dansetmeye başlayınca, her kula nasip olmayan bir anın görüntüsünü resmen icra ederler. Bunun gibileri “Vay be bizim hatuna ne yaptıysak böyle göremedik…” diye iç geçirip, üzüntüyle seyreden erkek arkadaşlar da eksik olmaz. Bir etkinlikten bu derece keyif almak ne kadar düzgün bir şeydir biz tabii bilemeyiz, bunu Haydar Dümen’e sormak gerekir. Bu tip arkadaşlar da, taraftarı az olan partilerin tenha mitinglerine ilgiyi arttıracaktır. Koy miting alanına bunlardan üç dört tane, ver müziği alttan, bak bakalım yüzbinler alana yığılıyor mu yığılmıyor mu…
Kendinden geçen adam Harun
Harun gibiler çocukluğundan bu yana ne müzik duymuştur ne de kalabalık içine çıkmıştır. İlk defa müzik dinleyip, kalabalığın içinde olduklarından devreleri yanar bunların. Sapıtırlar delirirler, kayışı koparırlar resmen. Görenlerin uyuşturucu iğneyle vurup kafese kapatması toplum hizmetidir, bu kutsal görevden kaçınmayınız. Bu arkadaşları da kameraların göreceği bölümlere itekleyerek, miting alanındaki tarif edilmez coşkunun boyutlarını gözler önüne sermek uygun olacaktır.
‘Aa benim şarkım’cı kız Sibel
Kimisi de konser boyunca “Aaa işte benim şarkım!” der, her şarkı başlangıcında çamur görmüş su aygırı gibi böğürür. “Ulan bütün şarkılar senin şarkın, ne iş?” diye de sormaz yanındakiler. Sürekli bir çıldırma halinde olan bu tiplerin arkasında duranların enselerine vurup, gereken tepkiyi göstermeleri rica olunur. Bazen mitinglerde konuşmacının vaatlerine bir tepki gösteren olmaz, bu gibi durumlarda bu arkadaşlar işe yarayabilir. Misal konuşmacı, “2 tane itfaiye dolabı açtık.” der, bu arkadaşlar “Vuhuuu!” diye bir çığlık patlatırlar, ee sürü psikolojisiyle eşlik edenler de olacaktır. O dakikadan sonra ne dersen de, istersen izleyicilere küfret, şakşaklar ceptedir.
Omuzlardan inmeyen Bülent
Kimini de omuzlara bir alırlar arkadaş, artık solist evine gidip uyuyuncaya kadar inmez o herif omuzlardan. Bunların arkasına denk gelen vatandaşa sahneyi izlemek haramdır. Konser boyunca pantolondan sıyrılmış bir çatalı izler dururlar. Kafasına inşaat demiriyle vurulası tiplerdir omuzlardakiler. Omuza çıkana da, omuza alana da yazıklar olsun… Bu yazıdan sonra konsere gideceklere de hayırlı olsun. Bu arkadaşlar da lazım miting alanlarına. Yeri geliyor, konuşmacıya bir mesaj vermek istiyor izleyiciler ne yapacaklar, telgraf mı çekecekler? Vereceksin Bülent’in eline bir pankart cümle alem okuyacak içinden geçenleri.
Söz konusu arkadaşların bonservisleri elimizde olup, transfer etmek isteyen siyasi partilerin başvurularına açıktır.
