Bir zamanlar adına yüksek lisans tezlerinin yazıldığı, baba baba sosyologların Fikirtepe sokaklarında yatıp; Şanzelize kafede pineklediği, uğruna televizyon programlarının çekildiği toplumsal vuku: Apaçilik.
Apaçi nasıl olunur? Çok geç olmadan apaçi nasıl olunur? Apaçi olursam ne olur? Ne menem insanlardır bu apaçiler?
Bu soruların hepsini listede bulacaksınız. Bulamayacağınız tek özellik şu: Apaçiler samimi insanlar vesselam. İçlerinden geldiği gibi yaşıyorlar.
Leke Jeans’den olmadı Salı Pazarı‘ndan bir adet dar paça bol kıça pantolon alın
Ağırlığınızca jöleyi saçları dikim dikim yapacak şekilde kafanıza boşaltın
Ve oksijenli suya L’Oreal Paris muamelesi yapabilmelisiniz
Mahalleden kankalarınızla bol erkekli fotoğraf çektirmeyi unutmayın
Kalabalık ortamlarda en anlaşılmaz hareketleri yapmak sizin işiniz
Arabalar Tofaş’tan, modifiyeler sanayideki Niyazi abiden olsun
Bütün mahalleye İsmail YK konser ziyafeti verdirecek hoparlörleri de siz ekleyin
Mümkünse Fikirtepe takvim güzeli olabilecek bir arkadaş edinin
(via Taci Kalkavan)
Günlük fön ve saç tasarım masrafından kurtulmak için en az bir berber kankanız olacak
Prensipleriniz olmalı prensipleriniz, gözlüksüz asla demelisiniz
Fotoğraflarınızın yolu paint’ten geçmeli
Bir de photoshop var tabii en master seviyesinden
Saçlar çok önemli havuza girseniz bile bozulmaması lazım
Kimse görmeyecek olsa da, boxer’ınız küçük sürprizler barındırmalı
Ya da siz küçük sürprizin ta kendisi olmalısınız
Mümkünse orijinal olmadı çakma Converse ayağınızdan eksik olmasın
Sokağın tozunu Abidas ile de attırabilirsiniz
Cep telefonunu avuç içine alıp yüksek sesle müzik dinleme zorunluluğunu unutmayın
Tarlası yanmış çiftçi duruşundan vazgeçmeyin
Şanzelize Cafe’de en az bir garsona ismiyle seslenecek kadar vakit geçirin ve…
Tebrikler artık siz de iflah olmaz bir apaçisiniz
